Ce soir je craque, j'appelle à l'aide, j'en peux plus... Voilà 3 mois que je vis déceptions sur déceptions. Mon histoire est certes d'une énorme banalité (malheureusement), mais elle est beaucoup trop difficile à supporter.
La voici mon histoire: Il y'a 3 mois, j'ai eu une demande en mariage. Jusque là tout va bien. La personne me plaît beaucoup, ses objectifs, ses principes sont pareils aux miens. Cela fait 2 ans que l'on se connaît, il a été pour moi tantôt un frère, tantôt un ami, tout quoi! Je ne sais même pas comment cette demande en mariage a eu lieu, je n'y aurai jamais pensé! Mais elle ne me gêne pas, quelques jours après la réponse est donnée, c'est oui.
J'aimerais préciser en passant qu'il habite à plus de 700km de chez moi. Je suis de Strasbourg et lui de Nîmes. On s'est rencontré à Stras il y'a 2 ans par l'intermédiaire d'une connaissance que l'on a en commun.
2 jours après le "oui" j'en parle à mon père. Pourquoi lui? parcequ'il est + compréhensif que ma mère. Eh oui, il en a fallu de la compréhension parcequ'il est marocain... et moi turque. Et vous devez savoir à quel point les turcs sont communautaires!
Il le prend d'abord mal, puis me voyant dans de mauvais états, il accepte de le voir. Je suis aux anges! Il me dit "on en parlera à ta mère en retour des vacances, si elle l'apprend tout de suite elle annulera tout". Ils sont partis en Turquie. Pendant 1 mois, je me suis fais des films...
Le moment tant attendu est arrivé! Ils sont enfin de retour... 1 semaine après j'en parle à ma mère. J'essaye d'être convaincante, d'avoir de bons arguments. Je lui précise (comme à mon père) que c'est quelqu'un de très sérieux, qu'il est pieux. Bien sûr quand elle me demande de quel région il arrive (de la Turquie bien sûr!) je lui dis du Maroc! Elle reste figée. Me dis que c'est impossible, et j'en passe des détails.
J'attends qu'elle en parle à mon père, puisque bien sûr, elle pense qu'il ne sait rien, et lui n'a rien dis à ma mère! (compliqué hein!) RIEN! Ils ne veulent pas en parler. Pendant ce temps là moi je parle à mon père en lui disant que j'ai parlé à ma mère. Toujours RIEN... Alors je passe la 2è, je vais les forcer à en parler, pour cela je dis à S. de faire appeler son père pour qu'ils viennent me demander. C'est ce qu'ils font. Mon père très énervé, esquive lors de la conversation, il leur dis même qu'il ne veut pas les voir à la maison... l'humiliation totale! et une déception en +...
Le soir même mes parents m'attendent au salon. Ma mère vient me réveiller avec ses fameux regards très énervés et qui me glacent. J'ai le droit à un long discours, pas un dialogue. Moi je suis restée figée. J'ai entendu des choses qui m'ont glacés. Ca m'a tellement touché que je n'ai même pas pleuré, c'est comme si mon coeur s'était arrêté et que mon corps n'existait plus. Je pensais à S. et à nos rêves. Pour nous on avait toutes les chances de s'en sortir... on a eu tort.
Pendant 2-3 semaines j'ai subi une énorme pression à la maison. ah oui, le refus a été dis clairement: "il peut être bien certes, mais c'est un ARABE! On n'en veut pas!!! un point c tout!" J'ai jamais compris ce raisonnement...
On a bien sûr continué à s'appeler. On est amoureux... Comment peuvent-ils demander à l'ongle de se séparer de la peau? Ca fait trop mal...
En plus, afin de respecter nos convictions, mes discours avec S. étaient très limitées (le sont encore d'ailleurs!). Nos appels évités si elles n'étaient pas d'une extrême urgence...
Cela fait 4 semaines qu'ils ont appelés chez moi, et rien a changé. Mes parents ont classé cette affaire dans les "oubliettes"! Ils pensent sûrement que ce n'était qu'une simple idylle de jeunesse... Je ne trouve pas le courage (celui des 1ers jours) à leur parler et leur dire que j'y tiens. Je les respecte beaucoup, mais personne respecte mes sentiments. J'ai essayé de leur faire comprendre qu'un musulman n'avait pas le droit d'en rejeter un autre, ils ne veulent pas comprendre!
Je suis allée voir des imams, des soeurs... rien n'évolue! On me dit d'essayer d'avoir un dialogue ( à nouveau!) avec mes parents, et qu'ensuite on pourra envisager de plus grandes procédures.
Comment pourrais-je engager ce "discours" quand j'ai en face de moi 2 personnes qui ne veulent pas comprendre? Ils veulent mon bien, je le sais, mais ne veulent pas croire à cet éventuel bonheur... Ils sont attachés aux traditions. S. aurait été un turc du sud, ou de l'est, ils l'auront encore une fois refusé! Ma mère pense aux gens qui nous entourent "mais qu'en diront-ils?" Comme si ça allait être eux qui vont vivre toute leur vie avec S.
Que puis-je faire? Comment entamer cette discussion? J'aimerais beaucoup avoir des témoignages de gens qui vivent ou ont vécu la même chose.
Ah oui, j'ai fais la prière de la consultation un bon nombre de fois et j'ai vu aucun résultat...
C'était long, mais tellement peu par rapport à tous ce que j'ai dans le coeur. Tellement peu par rapport à cette souffrance qui grandit de jour en jour en moi...
Ton histoire est très touchante même si est "banal", car tu n'es pas la seule dans ce cas! C'est navran car on est musulman avant tout, mais bon va leur faire comprendre!!! Je pense que tu devrai voir avec un membre de ta famill ou ami de famill, que tes parents écoute ! Si tu as un allié qui peu servir de "médiateur", t'aura peut être plus de chance, c'est ce que j'ai vu faire et ça marché, dis toi bien que tu as la chance qu'il soit musulman comme toi, c'est déja 40% de ggné. (vis à vis de tes parents, bien sur).
Tu sais j'ai une ami qui a mis 2 ans avant, de faire accépter un algérien à ses parents, et come toi elle a subi, insulte, espionage, ...
Salut Nurcan, Ce n'est pas complique ton cas. premierement tu es en France et non pas en Turqui. 2ement, Si tu es restee en contact avec ton S. pendant 2 ans, tu peux tjrs rester en contact avec lui pendant 1 autre annee, le temps que vous vous connaissez encore mieux, et encore programmer votre vie du couple dans le futur
P.S.: Est-ce que qq'un pourrait m'expliquer pourqui les racistes de francais disent: Tete de turque?
le seul "alié" que j'ai c'est mon grand frère. Il me soutient, a la même vision des choses que moi. Il a di qu'il allait parlé à mes parents, il est venu 2 fois (il habite à 2h d'ici) et il n'a rien fais. C'est grâce à lui que j'arrive encore à espérer. Mais, voilà il n'a rien dis...
Je suis navré pour ce qui t'arrive , tu merite plus que ca , de la compréhension et une ecoute .
Malheureusement c'est la loi du plus fort qui gagne , laisse un peu de temps et comporte toi mieux qu'avant , affiche un sourir et ne te laisse pas envahir par la déprime.
Tes parents sont dans la tourmante aussi , ils savent qu'ils ont tord de te barrer la route . Laisse leur le temps mais sois ferme pour une décision de mariage forcé car ils vont y penser .
Dit clairement a ta maman que tu ne veut plus jamais entendre parler de mariage et que tu prefere rester vieille fille a coté d'eux . Cela provoquera en elle un sentiment de culpabilité. Avec le temps sa s'arrangera , tu doit etre encore jeune et si il t'aime il devra patienter .
Ne sombre pas ma soeur dans la mélancolie , l'anguoisse pourrait te rendre plus malade , prie Allah comme tu fait d'habitude et invoque le pour te guider .
Et si toutefois l'amour deviens impossible , ne te laisse pas aller a la dérive . Il y aura tjs de meilleurs cieux pour toi . Des hommes bon pour des femmes bonnes dit Allah , alors ne désespère pas. S. cherchera ton bonheur plutot que de te voir malheureuse , parler ensemble d'un qlcq avenir meme raté . Mais ne forcer pas le destin d'etre ensemble malgré tout .Cela ne fera que faire souffrir davantage vos familles.
Travail le papa avec raison et implore la gentillesse de ta maman , par lui faire évoquer les paroles de sa maman et de sa jeunesse a elle. Elle se sentira jeune et pensera en jeune fille en fleur
Bonne chance Nurcan , on est de tout coeur avec toi .
comme la vie serait plus simple si nos parents avaient grandi dans la même réalité que nous hélas ce n'est pas le cas. quand tu parle à tes parents d'un homme de ta communauté c'est dèjà difficile pour eux quand c'est quelqu'un qui vient de ta réalité qui est de la culture francaise et de la religion musulmane. Ils sont désemparé mais sache que m^me en israel des musulmans ont epousé des juives et imagine un peu les réactions des parents de l'un et de l'autre. L'amour est plus fort que la raison. Mais tu dois etre patiente car cela ne se règle pas en 2 ou 3 mois et avoir des alliés dans ta communauté est la première chose que tu essaies de faire. Ton problème c'est que quand on est jeune la patience c'est très difficile... MAis fait confiance à tes sentiments;ils traverseront toutes les étapes Tes parents sont aussi malheureux que toi laisse leur le temps. N'essaie pas de les forcer laisse s'habituer à l'idée que tu vas etre la maitresse de ton avenir. Les parents ne sont jamais préparés à cela Amicalement malia
Et si tu trouvais un temps de dialogue pour evoquer la situation avec eux, je m'explique: il faut introduire ton discours par ce thème tu es là pour essayer de comprendre leur point de vue, tu trouves dommage que vous soyez en conflit. Rassures les sur l'amour que tu leur porte, evoque aussi ta souffrance, celle qui te met dans un diléme difficile à trancher.
mets toi dans une disponibilité totale, c'est à dire prendre sur toi ne pas leur couper la parole, gère tes émotions pour ne pas te laisser envahir par la colère ou la tristesse, je sais que c'est très très dur mais je t'assure ça vaut le coup..
une fois qu'ils ont évoqué leurs réticences, ils peuvent mettre beaucoup de temps pour dire les choses. Mais une fois les choses dites, tu y verras plus claires, tu pourras peut être trouver leurs points de blocage et tu auras sans doute les éléments pour les convaincre.
parles leur aussi du future comment tu voies les choses, comment ils feront partie de ta vie.
En un mot rassures les, ils ont peur d'être exclus de ta vie, et amène les vers la culture arabe, pour leur permettre de dissiper leur crainte. je ne juges pas tes parents, mes parents et mes beaux parents ont eu la même.. aujourd'hui la majorité de leur crainte se sont dissipées..
Je ne sais pas si tu as pu avoir plus d'éléments, j'espere que tout se passera au mieux...
Les adolescens ne parlent pas souvent avec leurs parents , ils vivent dans un univers a eux . Et lorsque surviens un évenement de taille , ni l'un ni l'autre ne peuvent comprendre par quel bout commencer. Tu as la sagesse de l'Islam et tu cherche a convaincre . Mais pour tes parents c'est perdre leur fille car n'oublie pas que tu va épouser un arabe mais de France . Si S. pouvait affirmer travailler dans ta region et rester auprès de ta famille le temps que sa se tasse. Serais une solution a mon avis a envisager.
Mais une idée me turlupine , je pense qu'ils ont choisis deja un mari pour toi lors des vacances , ton père en a parler a ta mère . Il ne peut rien lui cacher , si une femme sent son mari inquiet , elle lui tirera les vers du nez. Ton frere est mis au courant , adopte une stratégie pour apprendre la verité auprès de lui.
Ma mère m'avait déjà parlé d'un frère du bled bien avant de partir en vacances... Je lui ai fais promettre avant qu'elle parte qu'elle ne leur donnerait pas un espoir, qu'elle fasse beaucoup attention à tous ce qu'elle dise. Mes parents, hamdoulillah, ne sont pas de cette mentalité. Mais je me méfie tout de même... Quand j'en ai parlé à mon père, 2 jours avant son départ, il a cru que c'était surtout par crainte qu'il me "case" sans mon accord, et m'a rassuré, lors de nos discussions qu'il ne ferait pas une chose pareille.
Ce qui a dérangé mes parents ce n'est pas le fait de parler d'un sujet aussi important que celui là, vu que ma mère m'avait déjà parlé du frère du bled. Mais c'est simplement le fait qu'il soit arabe. Ma mère estime que mon age (20 ans) est convenable pour le mariage. Donc, le problème, c'est non plus pas mon age...
Ton idée ("Si S. pouvait affirmer travailler dans ta region et rester auprès de ta famille le temps que sa se tasse. Serais une solution a mon avis a envisager", m'est venu à l'esprit il y'a 20 min! Je vais lui demander de monter à Stras. Il pourrait ainsi se faire connaître par les turcs, (en fréquentant les mosquées où l'on rencontre la grande majorité de turcs par ex), se rapprocher des amis de la famille et puis de la famille...
Que Dieu nous guide à faire le bon choix Salam aleykoum
Désolé Nurcan de devoir te parler de méfiance , mais je connais la mentalité turc . Et pour moi tu es un rayon de soleil sur yabiladi malgré ton jeune age. Tu es tres mature d'apres tes postes. On viendra en nombre a la fete , reste a convaince S. inchaAllah
Ce mariage représente pour moi bien plus qu'une simple union. Il pourrait être l'image même de la tolérance et du respect. Il ferait avancer les mentalités et permettrait d'ouvrir les yeux à certaines personnes.
Je suis peut être trop optimiste, mais je suis sûre qu'il apporterait beaucoup de bonnes choses, en espérant bien sûr que lui et moi arrivons à donner 1 image positive. Ca pourrait aider beaucoup de soeurs et frères qui vivent la même galère.
Tu sais, c'est dur d'être fille turque. Ce n'est pas partout pareil, mais dans la grande majorité des cas, c'est la même chose. On a beaucoup de belles choses à partager, mais malheureusement, beaucoup ne donnent pas envie aux autres de nous connaître!
bonne chance et prend soin de toi. Ce sont tes idées qui te portent et te donnent l'energie pour affronter le conflit de génération et le conflit culturel que tu vis actuellemnt . C'est dur d'etre une fille quand notre choix ne correspond pas à celui qui était prévu aussi bien pour la turque, la française , la malgache ou la russe. Il faut beaucoup de doigté pour garder ce que l'on aime et choisir ce que l'on veut.
Claquer les portes et partir c'est à la porter de tout le monde mais concilier c'est autre chose.
les préjugés existent partout et tu appartiens à une très grande nation qui a une très belle histoire. Tu as de quoi être fière....
quand je disais que c'est dur d'être une fille turque, je prenais en compte toutes les choses qu'elle peut vivre. Je sais de quoi je parle!
Ceci dit, cela ne veut pas dire que je ne suis pas fière d'appartenir à cette nation, mais je trouve dommage qu'il existe encore certaines mentalités. A nous, de faire progresser les choses.
Et puis, comme tu dis, c'est facile de claquer la porte et partir, ça n'arrange rien, ça n'apporte aucune évolution!
Que Dieu me donne la sagesse, j'espère ne pas commettre des choses hors de mes principes, aveuglée par l'amour... Ahhhhhhh l'amour quand tu nous tiens..........................................!!!!!
ton histoire est trés proche de la mienne, ca fait 1 ans que j'ai dis a mes parents que je voulais epouser un francais musulman et la rien a changer on vie comme si de rien été enfin g quand meme ma mére qui est d'accord mais c mon pére qui est completement contre d'ailleur on s'adresse a peine la parole. je comprend que c pas evident de vivre chez toi alors que tu aimerais tellement parler de ton histoire avec t parents. moi au depard tout le monde été contre mes soeurs, mes 2 parents et il m'a fallu 1 ans pour avoir ma mére et une de mes soeurs avec moi. il y a que mon frére qui m'z soutenu depuis le debut en me disant de cacher tout.
la deffirence c que mon fiancé habite pas trés loin, il va a la mosquée mais personne veux nous aider a faire la mediation, meme au maroc mon pére en a parlé (enfin il a dis que mon fiancé été un clochard et j'en passe) et ma famille la soutenu dans ses propos alors qu'il connaisse pas du tout mon fiancé.
bref pour te dire qu'il faut être hyper patiente et que si votre amour et sncére et fort allah vous aidera.
je suis sur qu'avec le temps il pourront que accepter inchallah
, m'est venu à l'esprit il y'a 20 min! 
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